دو واحد خریت پیشرفته !

هر کی پیام سیاسی بده از کلاس اخراج میشه !

ما ، اسمال کله خر ، و بکن باوئر ! (8)
ساعت ٢:٥٧ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱۳٩٢/٢/۳٠   کلمات کلیدی: ماجراهای اسمال کله خر!

نطق پیش از دستور :: شوخی با حضرت خیام ، در احوالات حضرت شیخ! 

افسوس که ســـرمایه ز کف بیرون شد .

لیلی که به ما رسید چون مجنون شد .

سر بسته بگویمت که هر کـــره خری !

وقتی که به مــــــا رسید آویزون شد !!

گرد و گمبلی بود ، مثل توپ ، پاهای کوتاهی داشت ، به خاطر اون بچه ها بهش میگفتند "اصغر  پاکوتا" ، البته اونهایی که خیلی دوستش داشتند بهش میگفتند "بکن باوئر" ، تو خط حمله تیم مدرسه بازی میکرد ، لامصب انگاری توپ رو با چسب دو قلو به بدنش چسبونده باشند ، وقتی صاحب توپ میشد ، با اون هیکل ریزه میزه از بین بازیکنها در میرفت ، و گل خوردن حریف حتمی بود ! ، وقتی وارد زمین بازی میشد صدای کف زدن و هلهله بچه ها زمین بازی رو پر میکرد ، تموم دخترای دبیرستان دخترانه بغلی ما آرزو داشتند یه دونه عکس باهاش داشته باشند!

نمیشه اسمش رو گذاشت حسادت ، ولی تو عالم بچگی اصلاً از اصغر پاکوتا خوشم نمیومد ، من هافبک بازی میکردم ، و همینجوری هم کسی دور از جون شما محل سگ هم بهمون نمیذاشت ، راستش با این که درسم خوب بود و ریاضیدان دبیرستان محسوب میشدم ، ولی تو عالم فوتبال هیچ پفی نبودم ، همیشه به این فکر بودم یه روزی طوری دخل این اصغر رو بیارم که دیگه سر بلند نکنه ، بالاخره هم موفق شدم ، بالاخره این ریاضیات یه بار به درد خورد ، راه حلش اسمال کله پز فعلی ، یا همون اسمال کله خر سابق خودمون بود !

دبیر ورزش مدرسه رو راضی کردم که اسمال کله خر رو بذاره تو دروازه تیم ، اولش راضی نمیشد ، ولی یه بار که دروازه بان دائمی تیم مجروح شد فرصت فراهم شد ، راستش اسمال کله خر تنها چیزی که در عمرش تجربه نکرده بود دروازه بانی بود ، ولی وقتی داخل دروازه می ایستاد اون هیکل نکره ، و اون سبیلای چخماقی ابهتی داشت که دیگه هیچ حریفی جرات نمیکرد به دروازه نزدیک بشه ، اگر احیاناً یکی هم از راه دور موفق میشد گل بزنه  بعد از اتمام بازی اسمال همچین با کله میرفت تو پیشونیش که چهل دور دور خودش بچرخه و فوتبال یادش بره!

اما این برنامه ریزی چه ربطی به اصغر پاکوتا داشت ؟ ، این بر میگشت به اولین کله ای که از اسمال کله خر خورد ، شدیداً از اون میترسید ، تو بازیهای بعدی به بهانه گرفتگی عضلات و هزار تا بهونه دیگه غایب بود ، یک بار هم که دل رو به دریا زد و به بازی اومد و سه تا گل هم به حریف زد ، با اسمال کله خر هماهنگ کردم که چهار تا گل مفت بخوره ، و اینجوری بود که اصغر پاکوتا برای همیشه کن فیکون شد!

نطق بعد از دستور ، عاشقانه خرکی :: دلم تنگ میشود برای روزهایی که تو بودی ، و من بودم ، و دیگر هیچ!


خنده آمد بر لب رخسارها !
ساعت ٧:٥٦ ‎ب.ظ روز شنبه ۱۳٩٢/٢/٢۸   کلمات کلیدی: گشت و گذار مجازی !

از کورش عزیز ، صاحب درگاه "اینجا چراغی روشن است" ::

طــــــــــــــولِ عمرِ روزِ بَد کــوته بُوَد،

رَخت مــــی بندد ز شب ، زنگارها!

نطق پیش از دستور :: یکی از نگرانیهای کشورهای پیشرفته در مورد انتخابات ریاست جمهوری رکود در عملکرد دستگاههای دولتی و اقتصاد کشور در ایام انتخابات است ، اما در اینجا این موضوع نه تنها مشکلی ایجاد نمیکند ، بلکه موجب کاهش ارزش دلار و طلا و بهبود اقتصاد کشور هم میشود ، ضمن اینکه مردمی که بسیاری از آنها از افسردگی رنج میبرند فرصت می یابند کمی هیجان و شادی را تجربه کنند ، اینجاست که شیخ ما آرزو میکند به جای اینکه 40 روزه  انتخابات برگزار کنیم و 4 سال رئیس جمهور داشته باشیم ، 4 سال انتخابات برگزار کنیم و چهل روز رئیس جمهور داشته باشیم بهتر است! 

مثلاً داشتیم همین امروز به این خبر سایت تابناک میخندیدیم که ::

"یکی از سلفی های وهابی که بر روی صفحه تویتر، خود را " علامه ابوالبراء " می خواند، با صدور فتوایی اعلام کرد: روشن کردن کولر برای زن، در غیاب شوهر حرام است"!

......اما هنوز خنده مان خشک نشده بود که دیدیم سایت انتخاب نوشته که جناب دکتر کامران لنکرانی فرموده اند ::

"مشاهده تصاویر مربوط به رقابت انتخابات آقای هاشمی در سال 84 موجب باطل شدن روزه میشود!". 

، و البته این آقای دکتر لنکرانی همان است که حضرت آیت الله مصباح یزدی (چنانچه سایت تابناک نوشته ) در مورد وی فرموده اند ::

 "‏بینی وبین الله شهادت می دهم که روی زمین و زیر این آسمان کسی اصلح از آقای لنکرانی نمی شناسم" !

و مورد بسیار مهم اینکه خبرگزاری فارس نوشته ::

"در جریان آشنایی مسئولان شهری قم با مسئولان تایلندی مشخص شد استان آیوتایای تایلند بسیار متاثر از یک شخصیت مذهبی قمی بوده است! ... استاندار آیوتایا از شهردار قم خواست تا هفته فرهنگی قم را در این استان برپا کند."

نطق بعد از دستور :: چند سال پیش رفتیم اداره ثبت احوال فامیل خودمان را عوض کنیم ، بگذاریم "اصلح" ، ثبت احوال قبول نکرد ، ولی بینی و بین الله فکر کنید اگه قبول میکرد شیخ ما بدون تبلیغات چهل میلیون رای داشت !

نطق خارج از دستور :: غزلواره طنز زیر از دفتر شعر شیخ ، به جهت انبساط مریدان::

 دوش انــــدر محــــــــــــــفل بیکارهـا // می نوشتم طنــــــــــــز بر دیوارها !

بارها بر گردنم همچون خــــــــــــران // دیده ام در آینه افســــــــــــــــارها !

ناگهان  مـــــــــــردی بیامد اهل نوق // پسته ها رویاند در نیـــــــــــــزارها !

در پس آن سیدی از اردکــــــــــــــان // پرشــــدی در عهـــــــد وی تالارها !

تا که آخـــــر سهم ما محمود شــــد // چون عوض شد جمله ی معیارها !

طنز شیرین،طبع شیرین،روی خوش // خنده آمد بر لب رخســــــــــــارها !

در مصــــــــــــــــاف مشکلات زندگی // کنده شد از پا بســــی شلوارها !

از گـــرانی ، وز فشـــــــار بی امـــان // مندرس ماتحت خس از خـــــارها !

نیک میدانم چــــــــــه گویی در دلت  // بشنوی از مـــــن چو این لیچارها !

این غـــزل را گر که حافظ می شنید  // خودکشی میکـــــــرد در دم بارها !

لطیفه انتخاباتی :: رفتیم وبلاگ طرفداران کامران باقری لنکرانی را ببینیم ، گوگل وبلاگ طرفداران کامران و هومن رو برامون لود کرد ! 


پس فردا ، در چنین روزی !
ساعت ٧:٠٥ ‎ب.ظ روز سه‌شنبه ۱۳٩٢/٢/٢٤   کلمات کلیدی: طنز چیست ، طناز کیست؟

نطق پیش از دستور :: حیفمان آمد این سروده زیبا از "علیرضا سپاهی لائین" را که در باب کرامات حضرت شیخ ارسال کرده اند مریدان نخوانند ، پس بخوانید و همچنان شاد باشید ، که شیخ ما فقط غنچه های لبخند از مریدان می پذیرد ! 

دلم خوش می شود  گاهی ، به دنبــــــــــال نگاه اینجا ،

خوشم از این کــــــــه پایی می گذارم  گــــــاه گاه اینجا!

دراینجا بارش خنده‌ست...اینجـــــا اشک شرمنده‌ست ،

طنین می افکند گهگاه... حتـــــــــــی ، قاه قاه اینجا... !

از آنجایی که بی شک ریسه خواهی رفت و می افتد ،

نیاور با خودت عمامه و شــــــــــــــــال و  کلاه  اینجا... !

اگر می نالی از دوران، بیـــــــــــــــــا اینجا ولی خندان ،

که مــــــــــــــــن سنجیدم و دیدم نداری وقت آه اینجا !

تورا هستم ، ریایی مرد  با ایمـــــــــــــان و بی لبخند ،

نیایی ها که می افتی به دریــــــــــــــــــای گناه اینجا ! 

خود من هم یکی از اهل ایمانم کــــــــــــــه می بینی ،

پس از یک باده خــــــــــــــواری آمدم من اشتباه اینجا !

خدایا خاطــــــــــرش را شادکن، شوخی که ثابت کرد ،

ندارد هیچ فرقی در حقیقت شیخ و شـــــــــــاه اینجا !! 


پنجشنبه ، 26 اردیبهشت 92

روزنامه های امروز صبح را آوردند ، ورق زدم ، سرمقاله کیهان را خواندم ، سرم به شدت درد گرفت ، عفت یکی از آن قرصهای صورتی رنگ آورد ، خوردم ، آرام شد ، به این فکر افتادم رنگ صورتی را به عنوان رنگ کمپین انتخاب کنم ، فائزه مخالف است!

روحانی (دکتر حسن) زنگ زد ، شدیداً دلخور بود ، میگفت حاج آقا ما را میفرستید جلو ، بعد خودتان کاندید میشوید ، قدری با او صحبت کردم ، آرام شد !

شبکه "پرس تی وی" مصاحبه ای با عارف (دکتر محمد رضا)  پخش میکرد ، در مورد برنامه های خود صحبت میکرد ، تعجب کردم ، قرار بود به نفع ما کنار رود ، تلویزیون را خاموش کردم!

ناهار را در دفتر خوردم ، کبابش سفت بود ، به خانه رفتم و کمی دراز کشیدم ، تلفن پشت سر هم زنگ میزد ، به فاطمه گفتم پریز را کشید!

عصر کربلایی سلمانی برای اصلاح سر و صورت آمد ، بعد از اتمام کار گفت :: حاج آقا این بار یک اصلاحات اساسی انجام دادیم" ، دو تایی خندیدیم ، آدم خوش مشربی است ، گفتم انعامی به او بدهند !

شب خورشت فسنجان داشتیم ، زیاد شیرین بود ، به خاطر قند کمی احتیاط کردم و مشغول مطالعه شدم !

فردا جمعه است ، در مورد استراتژی هسته ای و سابقه نقض حقوق بشر در آمریکا مطالعه کردم ، محسن گفت حاج آقا مثل اینکه فراموش کرده اید چهار سال است خطبه نمی خوانید؟ .....احساس میکنم کم کم دارم پیر میشوم!

شب زود خوابیدم ، فردا خیلی کار داریم ، به عفت گفتم برای نماز شب ما را بیدار نکند!

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره !


شیخ ما ، و تفاوت جناحین چپ و راست!
ساعت ۳:٠٦ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱۳٩٢/٢/٢۳   کلمات کلیدی: گشت و گذار مجازی !

از استاد عباس خوش عمل کاشانی ، بر دو نمره اضافه کلیک کنید و کامل بخوانید!

شکر  خدا  که   پیری   چون    شیر شرزه آمد ،

 روباه خصلتان  را   بر   جســـــــم    لرزه  آمد !

نطق پیش از دستور :: از شما چه پنهان یکی از دندانهای چپ شیخ به شدت درد گرفت ، و التهاب ناشی از آن شدیداً باعث تورم سمت چپ صورت شیخ شد ، و به این شکل ، تصویر از چپ ، یا جناح چپ شیخ به کلی با جناح راست شیخ متفاوت شد !

از شما چه پنهان ، همین پریروز که برای اولین بار با جناحَین متفاوت به خانه رفتیم ، بانوی شیخ لُپ جناح چپ شیخ را چلانید  و فرمود :: آی قربون شیخ تپل مُپل خودم بشم ، خیلی ذوق زده شدیم ، لیکن هر چه تلاش نمودیم که به جناح راست صورت خود ضربه بکوبیم تا بلکه جناح راست نیز مورد عنایت خاصه بانوی حضرت شیخ قرار گیرد نشد که نشد ، و بلکه این تفاوت جناحین شیخ تشدید شد ! ..... حالا ما چرا این ماجرای مافوق 18 را برای مریدان افشا نمودیم ؟ عرض میکنم!.... ، یعنی همین امروز داشتیم روزنامه وزین کیهان را ورق میزدیم که مشاهده فرمودیم نوشته اند ::

"کسانی که از آقای هاشمی طرفداری می‌کنند همان‌ها هستند که پیش‌‌از‌‌این و طی چند سال گذشته در میان طرفداران و حامیان فتنه و انحراف حضور داشته‌اند بنابراین آقای رفسنجانی جمع جدیدی را به طیف یاد شده اضافه نکرده و نمی‌کند!"

یعنی لُپ مطلب اینکه (این لپ به لپ جناح چپ شیخ ربطی ندارد) ، هاشمی نماینده جریان انحرافی است و عملاً همان مشایی است! ، و از آنجا که رئیس جمهور عزیزتر از جانمان فرموده اند :: احمدی نژاد همان مشایی و مشایی همان احمدی نژاد است ، نتیجه میگیریم که "هاشمی همان احمدی نژاد است"! ، و از آنجا که هاشمی فتنه را نیز نمایندگی میکند پس هاشمی همان موسوی است ، و از جمیع این قضایا نتیجه میشود موسوی همان احمدی نژاد است ، و ما نفهمیدیم با این حال این قشقرق 88 به خاطر چی بود! 

حالا لازم نیست مریدان به همه مواضع خود فشار آورند تا قضیه بالا را درک کنند ، چون انگیزه نگارش این مطلب همان تفاوت جناحین شیخ بود ، که با ورود  هاشمی و مشایی به انتخابات کاملاً برطرف شد ، و جناح چپ شیخ بر جناح راست شیخ منطبق گشت!

نطق بعد از دستور:: وقتی به من می‌گویند به افتخار فلانی دست بزن! گیج میشم و نمی‌دونم که دقیقا باید به کجاش دست بزنم! ..... البته منبع این لطیفه جای ابهام دارد ، زیرا برای اولین بار توسط حضرت شیخ اختراع شده بود و ما امروز با کمال تعجب در ستون گفت و شنود کیهان دیدیم ! ، این هم سند کامل آن ، متن کپی شده از "کشکول شیخ نهایی" ::

ما نفهمیدیم وقتی هواپیمای بی سر نشین رو سالم به زمین می نشونیم ، چرا واسه هواپیمای سرنشین دار اینکار رو نمیکنیم !

ما نفهمیدیم اگه "زن چراغ خونه است " ، پس چرا وقتی روشن میشه و یک ریز حرف میزنه ، نمیشه خاموشش کرد !

ما نفهمیدیم اینکه میگن "به افتخارش دست بزنید" ، دقیقاً به کجای طرف باید دست بزنیم!

ما نفهمیدیم اینکه میگن "اون ممه رو لولو برد" درسته ، یا "اون ممه رو رو لولو خورد !    

ما نفهمیدیم اینکه میگن "خر شدیم رفت!" ، پس چرا ما هر چی خر شدیم نرفت؟!!

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره !


ای وای خدای من ، بازم محمود!
ساعت ۱:٥۳ ‎ب.ظ روز شنبه ۱۳٩٢/٢/٢۱   کلمات کلیدی: گشت و گذار مجازی !

از سعید بیابانکی

شما حماسه سرودید و ما به نام شما ،

فقط ترانه ســــــــرودیم و نان در آوردیم !

برای اینکه بگوییم با شمـــــــــــا بودیم ،

چقدر از خودمـــان ، داستان در آوردیم !

نطق پیش از دستور :: خدایی دستم به نوشتن نمیره ، یعنی الحق و الانصاف این اخبار کاندیداها دست صد تا شیخ رو از پشت بسته ، یعنی فکر میکنم طنز به منتهای پویایی و طنازی خود رسیده و چیزی برای گفتن نمانده ، پس بخوانید این اخبار کوتاه را ، و شیخ ما را به خدای بزرگ بسپارید!

اپیزود اول :: به گزارش فارس سومین روز ثبت‌نام از نامزدهای یازدهمین دوره انتخابات ریاست جمهوری با ثبت‌نام فردی آغاز شد که خود را امام زمان معرفی کرد. این فرد که عنوان می‌کرد محمدعلی فارسی، 32 ساله دارای تخصص ادبیات و از مرودشت آمده است تاکید کرد که امام زمان بوده و از طرف خدا آمده است.

اپیزود دوم :: به گزارش ایسنا ، ستادهای مردمی دعوت از غلامحسین الهام جهت کاندیداتوری با تاکید بر درخواست های مکرر نخبگان، طلاب، دانشجویان خانواده شهدا و ایثارگران و توده‌های فهیم ملت ایران برای حضور مردی از جنس سوم تیر، تاکید کردند: حجم درخواست های انبوه مردمی موجب آن شد تا تنها تعدادی از نمایندگان اقشار، دانشجویان و مسئولین تشکل های مردمی تصمیم بگیرند، عصر امروز در مقابل منزل ایشان تجمع کنند. 

اپیزود سوم :: به‌گزارش خبرنگار سیاسی خبرگزاری تسنیم مستقر در وزارت کشور، داوود احمدی‌نژاد (برادر محمود احمدی‌‌نژاد) رئیس سابق بازرسی نهاد ریاست‌جمهوری، دقایقی پیش برای ثبت‌نام در یازدهمین دوره انتخابات ریاست‌جمهوری وارد ستاد انتخابات کشور شد.وی در گفت‌و‌گوی کوتاهی با خبرنگاران گفت: فعلاً به‌صورت مستقل آمده‌ام و هدفی جز خدمت ندارم.

اپیزود چهارم :: به گزارش جام جم آنلاین، غلامرضا اسماعیلی متولد 1351 که خود را مدیر عامل شرکت آب معدنی کوهسار معرفی می کرد با اجاره کردن یک عدد کالسکه از ناصرخسرو، خود را به وزارت کشور رساند.وی شعار انتخاباتی خود را «صلح و وحدت» اعلام کرد و گفت: من می خواهم ایران را بسازم و کالسکه من نشان می دهد که من آدم ساده زیستم. 

نطق بعد از دستور ، لطیفه انتخاباتی :: با عرض معذرت به پیشگاه حضرت ولی عصر (عج) ، اولاً تا جایی که حضرت شیخ میداند آنحضرت اولاً فارس نیست ، دوماً نام مبارکش محمد علی نیست ، و سوماً عمر مبارکشان 1300 سالی بیشتر است و رابعاً قرار نیست از مرودشت ظهور فرمایند!

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره !


بشنو از نی چون حکایت میکند !
ساعت ٢:٠٦ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ۱۳٩٢/٢/۱۸   کلمات کلیدی: خداوندگاران طنز و ادب پارسی!

از استاد خلیل جوادی

دلم میخواد یــه  سیب سرخ به دامن یــــــار بزنم ،

دامن اگــــه تنش نبــو د، سیــبو بــه شـلوار بزنم ،

وقتی یکی سازمی زنه من ازصداش خوشم میاد ،

دلم میخواد یـــه  ناخنک به سیم گیتـــــــــار بزنم ،

کـــــــاش بذارن بــا یه الاغ برم تو بـــــانک مرکزی ،

تــــا میتو نم از او ن هزار یــــا  بهش بـــــــار بزنم ،

دم دمیم، یه روز میخوام برم سراغ شـــــــــاعری ،

یه روز نی انبان و دهل ،  یه روز میخوام تــار بزنم ،

مسائل خصوصیتــو بــــه من نگو ، اگـــــــــر بگی  ،

عـــــادت من اینه برم تو کـــوچه ها جـــــــار بزنم ،

وقتی یه خواننده  داره  شعرو  غلــــط چیز میکنه ،

دلم میخواد درجـــــــا پاشم کــلّه به د یــوار بزنم ،

میخوام با احمدی نــــــژاد بشینیم و صفـــا کنیم ،

اون  برام  آواز  بخونــه   منم براش تــــــــار بزنم ،

×××××××××× 

از استاد ابوالفضل زرویی نصر آباد 

خانمی دوستدار شعر و سرود // از قضا پیش بنده آمده بود .

گفتمش بحث شعر ، شیرین است // ویژگیهای شعر خوب این است :

محکم و آبدار و پا برجا // گرم و احساسی و بلند و رسا ،

خانم از گفته‌های من رنجید // سرخ شد ، بعد از آن که لب ورچید ،

گفت : ای بی حیا ، چه پررویی ! // وصف "آن" است این که می‌گویی !

هر کسی حرف را ،  غنی و فقیر //  می کند طبق میل خود تفسیر .

بالاخص طنز را که هست مدام // پر از ایهام و نکته و ابهام .

گر نویسی زکفش و دمپایی // باز برمی‌خورد به یک جایی !

شب ، نویسی ز آدمی مرده // صبح ، بینی به « زنده » بر خورده !

××××××××××

از دفتر شعر حضرت شیخ !

بشنو از نی چون حکایت میکند // از جوانیها شکایت میکند .

در جوانی روزگارم سخت بود // مندرس گویی مرا ماتحت بود !

گرچه بودم با سواد و اهل فن // لیک چونان مرده ای اندر کفن .

هر کجا رفتم مرا کاری نبود // بهر دردم یار و غمخواری نبود .

هر دکانی می گشودم بی نصیب // ورشکسته میشدم من عنقریب .

تا که یک شب شیخ ما "هالو" بگفت // رمز پیروزی به ما ارزان و مفت .

خود به ما آموخت در زیر لحاف // "تا" و "میم" اندر پس آن "لام" و "قاف" !

از تملق خارها گل میشود // بند تنبان بی گمان شل میشود .

از تملق گرگ چون آهو شود // عاشق اشتر یکی یابو شود .

با تملق قلب شیرین شاد کن // رخت دامادی تن فرهاد کن !

گر که بیکاری و هستی زن ذلیل // یا که پایت از قلم گشته علیل .

با تملق در حضور یک وزیر // میتوانی شد به پاکستان سفیر .

چاپلوسی گر کنی هستی مدیر // یا که در یک ماهنامه سر دبیر !

گر چه خر نزد تو افلاطون بُوَد // یا که زیبا تر ز تو میمون بود .

با تملق عالم شیمی شوی // یا مدل در "فاشیون تی وی" شوی ! 

نیک میگویم تو را پایان سخن // با یکی ایهام زیبا و خفن !

گر که در زیر گلویت نیزه هاست // دان نجات تو فقط در بیضه هاست !!

نطق بعد از دستور :: بدون هیچ توضیحی بخوانید دو جمله از سر مقاله کیهان امروز را ، و استامینوفن رافراموش نکنید ::

"آقای هاشمی رفسنجانی به این علت که اطمینان دارد در صورت نامزدی برای ریاست جمهوری یازدهم، صلاحیتش تأیید خواهد شد، نامزد نمی‌شود!"

" آقای خاتمی-برعکس آقای هاشمی- از آنجا که اطمینان دارد در صورت نامزد شدن قطعاً رد صلاحیت خواهد شد، کاندیدا نمی‌شود."

لطیفه خرکی ، از وبلاگ جوک تو جوک :: الکی به کسی نَگید درست میشه ، غصه نخور .......، درست نمیشه ضایع میشی ..... دیدم که میگما !

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره ! 


شاخ گاو به شقیقه ربطی ندارد!
ساعت ۱٢:٠٩ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱۳٩٢/٢/۱٦   کلمات کلیدی: گشت و گذار مجازی !

نطق پیش از دستور :: عرض به خدمتتون که (این "عرض" چیز بدی نیست ، به "ارز" هم ربطی نداره ) ، یکی از کارهایی که برای من خیلی آرام بخشه ، و حکم داروی اعصاب رو داره اینه که در کوههای اطراف اصفهان ، جایی که هیچکس جز خدا و حضرت شیخ حضور نداره ، داد بکِشَم ، و به هر کسی که دلم میخواد با حداکثر ولوم صدا فحش خاک بر سری و آبدار بدم  و بد و بیراه بگم ، و البته خیلی حال میده در همون حال یه مارمولک صحرایی  تو چشمام زل بزنه و با تعجب نیگام کنه ، و تو دلش بگه این دیگه چه جور خریه! ، نمیدونی چه حالی میده وقتی بازتاب صدا تو کوه ، فحشهای خودت رو به خودت پس میده!

البته این که عرض کردم هیچ ارتباطی به این که میخوام عرض کنم نداره ، یعنی اصولاً خیلی برام لذتبخشه که چیزهایی عرض کنم که هیچ ربطی به هم نداره ، یعنی اصلاً با چیزهایی که به هم ربط داره حال نمیکنم ، یعنی از قدیم هم گفتن گوزن به شقیقه ارتباطی نداره!

خوب پس در فانتزی حضرت شیخ شریک بشین ، تو صفحه ی جستجوی گوگل تایپ کنید "ربطی ندارد" ، نتیجه ی جستجوی خود را برای شیخ ارسال کنید ولی اسراف نکنید ، ما هم چند تایی محض احتیاط ذکر میکنیم!  

دنیای اقتصاد :: مشکلات اینترنت به وزارت ارتباطات ربطی ندارد !

نامه نیوز :: اختلالات اخیر اینترنت به انتخابات هیچ ربطی ندارد !

تی نیوز :: گرانی لوبیا چیتی و لپه به تحریم ها هیچ ربطی ندارد !

خبر انلاین :: گرانی نرخ ارز ربطی به تحریم بانک مرکزی ندارد !

خبر فارسی :: مرگ سه کودک در برنامه خاله شادونه به ما ربطی ندارد!

جهان نیوز :: نفرات اعزامی به عربستان به کسی ربطی ندارد!

دو واحد خریت پیشرفته :: شاخ گاو به شقیقه هیچ ربطی ندارد! 

نطق بعد از دستور :: نمیدونم هیچ وقت یه پیکان مدل 57 رو که دو تا سر نشین داره تو جاده چالوس موقع بالا رفتن تو سر بالایی دیدید یا نه؟ ، ........، خوب میخواستم بگم اگه دیدید نیگا کنید به اون که بغل راننده نشسته ، ببینید چه زوری میزنه !

لطیفه خرکی ، از وبلاگ جوک تو جوک :: امروز یارو پیامک زده تلویزیون که "من عاشق مادرم هستم" ، مجری هم نه گذاشت ، نه برداشت ، بلافاصله گفت :: "ما هم عاشق مادرتون هستیم اکبر جان! ، ....... ، حالا بگو چرا هِی زلزله میاد!

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره ! 


هر کسی از ظن خود شد یار من !
ساعت ٢:۳۸ ‎ب.ظ روز شنبه ۱۳٩٢/٢/۱٤   کلمات کلیدی: تحفه ارسالی مریدان !

نطق پیش از دستور :: اصولاَ ما فکر میکنیم (خوب هر خری فکر میکنه ، چرا اینجوری نیگا میکنی؟ ......) یارانه از پیتزا هم مهمتر است ، و این روزها کاندیداها انواع و اقسامی از روشهای محیرالعقول یارانه دهی را ابداع کرده اند ، یکی از پنج برابر شدن آن خبر میدهد ، و دیگری از پرداخت یارانه به دلار ، و آن دیگری هم میگوید که اینقدر یارانه میدهد که مردم رایانه را فراموش کنند و یک ریز مشغول قر کمر شوند ، .....!

راستش صاحب وبلاگ سیب ترش از حضرت شیخ استفتاء نموده و در ضمن آن پیشنهاداتی نیز مطرح نموده ، که  اگر قرار بر این است که انتخاباتی برگزار شود و حضرت شیخ نیز به مریدان یارانه دهد چه چیزی برای آنها در نظر میگیرد ،  و از آنجا که یارانه بایستی هدفمند باشد به همه جوارح خود فشار آوردیم تا پیشنهاد دهیم ،  پس شما نیز این فهرست را تکمیل کنید ، به دور از توهین و چاپلوسی ، و اسراف نکنید !

یارانه سفر دور دنیا با الاغ سریع السیر به صاحب وبلاگ "دو واحد خریت پیشرفته"!

یارانه خرید روغن چراغ ایرانول اصل به صاحب وبلاگ "اینجا چراغی روشن است ."!   

یارانه خرید یک گونی سیب زمینی (یا سیب کال) ، به وبلاگ "سیب ترش"!

یارانه خرید روزانه یک عدد "لپ لپ" به مدت چهار سال به وبلاگ "هزاران گنج"!

یارانه خرید بلیط نیم بها از باغ وحش تهران به صاحب "وبکده حیوانات" !

یارانه خرید دو دستگاه خر اریجینال به فیلسوف قزوین ، صاحب "اشعار خرکی"!

یارانه خرید چارقد گل منگولی برای وبلاگهای "ساده باجی" و "خاله خانباجی" !

یارانه خرید چسب زخم و دوا گلی برای مواضع حساس به صاحب "آوازهای زخمی"!

یارانه خرید یک جفت چراغ مه شکن ، به بازدید کننده های "کوهستانی از مه"!

یارانه کمک هزینه یک دستگاه بلندگوی دستی(چینی) برای صاحب "آخرین فریاد"! 

یارانه خوش تیپی ، کراوات قرمز رنگ برای صاحب وبلاگهای "اتفاقاً ما " و "نگار من" !

نطق بعد از دستور :: یعنی گاهی اوقات آدم دلش میخواد رو سرش یه جفت شاخ در بیاره ، ....اخیراً تبلیغی از بانک سپه در تلویزیون ملی دیدم که در آن معلم در کلاس درس از شاگرد می پرسه :: بچه ها کی معنی استقلال رو میدونه ، و یکی از شاگردان میگه :: استقلال یعنی همین  بانک سپه ، نخستین بانک ایرانی!

لطیفه خرکی ، از وبلاگ جوک تو جوک :: این روزها آدم جرات نمیکنه با کسی درد دل کنه ......تا ثابت نکنه از تو بدبخت تره ، دست از سر کچلت بر نمیداره !......این هم معنی آزادی!

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره ! 


باز باران ، با ترانه !
ساعت ۳:٠٧ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ۱۳٩٢/٢/۱۱   کلمات کلیدی: گشت و گذار مجازی !

نطق پیش از دستور :: امروز داشتیم با خود می اندیشیدیم (این با خود اندیشیدن خلاف نیست ، فکر بد نکنید) که با این اطوار اینترنت مستمعین حضرت شیخ روز به روز کمتر میشوند ، و اینجوری شیخ ما ممکن است در آستانه روز معلم ، کلاس درس را تعطیل کند ، پیامهای بی شماری از مریدان داشته ام که در آن نوشته اند :: "با درود به حضرت شیخ ، الهی من فدای شما بشوم از بیخ ، راستش دلم لک زده بود برای شما پیام بفرستم ، اما نمیدانم چرا پیامها ارسال نمیشود"!

حالا به شیخ گیر ندهید که اگر ارسال پیام غیر ممکن است ، همان پیامهایی که در آن نوشته اند "نمیتوانیم پیام بفرستیم" چگونه به دست شیخ رسیده است ،.....راستش شیخ ما هم (علیرغم فشار بر تمام مواضع خود) نتوانسته است به این سئوال بغرنج پاسخ دهد!

غرض اینکه در افکار خود غوطه ور بودیم که تعطیل کنیم ، تعطیل نکنیم ، اگر مریدان بخواهند تعطیل میکنیم ، نگفتیم تعطیل نمیکنیم ، اگر احساس وظیفه کنیم تعطیل میکنیم ، ......دیدیم که این کاهش مستمعین علاوه بر فضای مجازی به فضای حقیقی هم کشیده است ، میگی نه ؟ این خبر رو که همین امروز "شبکه ایران" منتشر کرده بخوانید::

"امروز بعد از ظهر قرار بود، منوچهر متکی، کاندیدای احتمالی انتخابات ریاست جمهوری، در دانشگاه امیرکبیر سخنرانی کند. این سخنرانی توسط بسیج دانشجویی دانشگاه امیر کبیر هماهنگ شده بود ، علیرغم تبلیغات گسترده .... منوچهر متکی که برای اجرای سخنرانی اش، از حوالی ظهر به دانشگاه امیر کبیر رفته بود، پس از اطلاع از خالی بودن صندلی های سالن همایش، از حضور در این سالن امتناع کرده و با ناراحتی دانشگاه را ترک می کند."

نطق بعد از دستور :: لطیفه خرکی ، نطق پیش از دستور ، نطق پس از دستور ، و عکس و عنوان مطالب شیخ هیچ ربطی به هم ندارد ، ......هر کی فکر کنه داره ، اخراجه!

لطیفه خرکی ، از وبلاگ جوک تو جوک :: دور دیش سیمان ریخته بودم، ماموره نمی تونست از جا بکَنَدِش...میگه چرا سیمان ریختی؟؟ ، گفتم::واسه اینکه باد نبردش...! ، گفت :: گچ بریزی هم کافیه...!!! خودمم گچ ریختم، 6ماهه تکون نخورده!!!

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره !


از کرامات شیخ ما این بود !
ساعت ٢:۳۳ ‎ب.ظ روز دوشنبه ۱۳٩٢/٢/٩   کلمات کلیدی: گشت و گذار مجازی !
زن بودن کار مشکلی است ، مجبوری مانند یک بانو رفتار کنی ، همانند یک مرد کار کنی و شبیه یک دختر جوان به نظر برسی ، و مثل یک خانم مسن فکر کنی! ......زاد روز بزرگ بانوی جهان اسلام ، دخت گرامی پیامبر اکرم و روز زن بر بانوی دوست داشتنی حضرت شیخ ، و بر جمیع مریدان مبارک باد!

نطق پیش از دستور :: یعنی بینی و بین الله ، اصلاً نه پای خدا رو وسط نکش ، بینی و بین قاضی مرتضوی ، شیخ ما عاشق این جناب دکتر علی اکبر جوانفکر (معاون رسانه ای رئیس محترم جمهور) شده ، حالا بگو چرا ؟ (بلندتر بگو صدات نمیاد!)....!

یعنی حالا بگو چرا ؟ خوب اگه حضرت شیخ فقط یک درصد کرامات این آقای دکتر جوانفکر رو داشت ، حالا حداقل سفیر ایران در برزیل بود ، حالا بگو چرا ؟

خوب به خاطر اینکه قوه قضائیه میگه زندانه ، ولی یکباره روحش تو مراسم 22 بهمن  وسط دو تا روحانی خوش تیپ نازل میشه ، بعد یکباره می بینیم ، اون یکی روحش همین دیروز تو سایت رسمی دولت مقاله مینویسه به اسم "فصل تشخیص"در حد تیم ملی ، واقعاً بخون اعتماد به نفس رو حال کن !

"دولت توانست با ایجاد ثبات اقتصادی در کشور، زمینه سرمایه‌گذاری‌های گسترده داخلی و خارجی را فراهم آورد تا آنجا که جذابیت الگوی اقتصاد ایران اسلامی، ابعادی بین‌المللی پیدا کرد و برخی از کشورها در صدد برآمدند تا برنامه اقتصادی ایران را سرلوحه سیاست‌های مدیریتی خویش قرار دهند! ....در نتیجه بیشترین سرمایه‌گذاری‌های صورت گرفته در زیرساخت‌ها و بنیان‌های اقتصادی کشور طی هشت سال گذشته، تولیدات ملی در بسیاری از کالاهای مورد نیاز جامعه به صورت چشمگیری افزایش یافته است تا آنجا که کشور را از واردات بی‌نیاز و به مرحله صادرات ارتقا داده است!"

نطق پس از دستور :: یعنی بعد از خوندن این کرامات یک سئوال سخت ذهن حضرت شیخ را به خود مشغول میکنه ، اما از کرامات آقای دکتر جوانفکر همان بس که ، همون سئوال رو هم از مغز معیوب شیخ استخراج کرده و بی کم و کاست نوشته ،  .... نه واقع بخون این قسمت از فرمایشات ایشون رو ، ایمان بیار!

"اینک این سوال پیش می‌آید که به موجب کدام منطق اقتصادی، ارزش پول ملی در کشوری که ذخایر کم نظیر ارز و طلا دارد و ذخایر عظیم نفت و گاز پشتوانه آن است، باید از ارزش پول کشورهای بی‌ثبات، ناامن و اشغال شده‌ای مانند افغانستان و عراق کمتر باشد؟!"

لطیفه خرکی ، الهام از وبلاگ "دریغ خند" :: ما ملت عجیبی هستیم ، فارسی حرف میزنیم ، دعاهایمان عربی است ، و دواهایمان را دکترها به انگلیسی مینویسند ! ...و با این همه به خط میخی افتخار میکنیم !


نقطه ......سر خط !
ساعت ۱۱:۱٥ ‎ب.ظ روز پنجشنبه ۱۳٩٢/٢/٥   کلمات کلیدی: تقویم تاریخ !

خرداد 1381

روزنامه السیاسه کویت : وزیر خارجه کویت:: آمریکاییها هیچگونه اطلاعات جنگی و یا امنیتی (در مورد عراق) از ما نخواسته اند.

روزنامه الانباء : صدام مرخصی وزیران خود را به دلیل ترس از فرار آنان لغو کرد.

روزنامه عکاظ عربستان : کاخ سفید سفر اعضای کنگره به بغداد را رد کرد.

روزنامه الریاض: یک عضو سنای آمریکا، عربستان، سوریه، ایران و عراق را به اتهام کمک مادی به حماس مورد حمله قرارداد.

روزنامه صباح ترکیه : به جز «جورج بوش» هیچکس طرفدار حمله به عراق نیست.

روزنامه الرأی اردن : ملک عبدالله دوم با وزیران امور خارجه عراق و ترکیه در مورد رویدادهای منطقه گفت وگو می کند.

روزنامه الرأی: کوفی عنان:: حمله به عراق اقدامی عاقلانه نیست.

روزنامه العرب الیوم: شورای امنیت درخواست عراق از رئیس گروه بازرسان را بررسی می کند.

روزنامه البیان امارات:شوارتسکف (فرمانده نیروهای متحد در جنگ خلیج فارس):: حمله به عراق منطقه را به آتش خواهد کشید.

روزنامه الخلیج: «کوفی عنان» به طور ضمنی با حمله به عراق مخالفت و «برلین» همکاری با آمریکا را رد کرد.

روزنامه یدیعوت آهارانوت: پیش بینی های آمریکا حاکیست، درصورتی که عراق مورد حمله قرار گیرد به اسرائیل حمله خواهد کرد.

روزنامه فرانکفورتر آلگماینه آلمان: حزب حاکم سوسیال دموکرات آلمان هر نوع حضور در جنگ علیه عراق را رد می کند.

روزنامه تاگس اشپیگل: آمریکا در جست وجوی دلایلی برای آغاز یک جنگ علیه عراق است. 

شهریور 1381

روزنامه پاکستان آبزرور: کشورهای عرب با حمله آمریکا به عراق مخالفت کردند.

روزنامه الاتحاد امارات: بوش اعلام کرد: دلایل کافی برای برکناری صدام در اختیار دارد.

روزنامه البیان: آمریکا با ارتباط دادن مسأله عراق به گروه القاعده برای توجیه حمله به این کشور پیش می رود.

روزنامه الخلیج: وزیران خارجه عرب، حمله به عراق را رد کردند.

روزنامه الوطن عربستان: آمریکا برای حمله نکردن به عراق، خواستار تغییر دولت عراق شد.

روزنامه عکاظ: عمروموسی:: حمله به عراق درهای جهنم را به روی منطقه می گشاید.

روزنامه ینی شفق ترکیه: مخالفان صدام تحت حراست آمریکا در شمال عراق گردهم خواهندآمد.

روزنامه واکیت: «مسعود بارزانی» ارتش ترکیه را برای مداخله به شمال عراق تحریک میکند.

روزنامه واکیت: اتحادیه اروپا خواهان برخورد با عراق براساس مصوبات سازمان ملل شد.

روزنامه الرأی چاپ اردن: تلاش های گسترده آمریکا برای جلب هم پیمان در حمله به عراق .

روزنامه العرب الیوم: وزرای خارجه عرب، تجاوز نظامی به عراق را تجاوز به کلیه کشورهای عربی خواندند.

روزنامه فراکنفورتر روندشاو آلمان: بوش برای طرح حمله به عراق به دنبال حامی می گردد.

روزنامه دی ولت: شرودر خواهان اطلاع رسانی بیشتر پیرامون حمله آمریکا به عراق شد.

روزنامه الثوره سوریه: سوریه و فرانسه براجتناب از جنگ و حل مسالمت آمیزمشکل عراق اتفاق نظر دارند.

روزنامه الرأی العام کویت: وزیردفاع آمریکا:: بعد از ۱۱سپتامبرفکر حمله به صدام به ذهنم خطور کرد.

روزنامه السیاسیه: کاخ سفید: بوش برای حمله به عراق مشورت های خود را با سران کشورها آغاز کرد.

روزنامه لیبراسیون فرانسه:اتحادیه عرب از بازگشت بازرسان سازمان ملل به عراق حمایت می کند.

روزنامه لوموند: بوش کنگره آمریکا را برای جنگ علیه عراق آماده میکند. 

 آذر 1381

روزنامه عکاظ عربستان : بغداد:: بازرسان، کارگزاران دشمن هستند و جنگ حتمی است.

روزنامه الریاض: شورای امنیت به مدت ۶ ماه دیگر برنامه نفت در برابر غذا برای عراق را تمدید کرد.

روزنامه الجزیره: صدام  مردم عراق را به صبر و بردباری دعوت کرد.

روزنامه نوویه ایزوستیا روسیه: آیا لندن و واشنگتن برای جنگ تدارک می بینند؟

روزنامه ایزوستیا: مقامات عراقی بازرسان سازمان ملل متحد را جاسوس آمریکا و اسرائیل دانستند.

روزنامه کامرسانت :سازمان ملل متحد در انتظار گزارش بازرسان در مورد عراق است.

روزنامه ورمیانووستی: کاخ سفیداز صدام خواستار ارائه فهرست چند جلدی سلاحهای موجود در آن کشور است.

روزنامه جمهوریت ترکیه: یک مؤسسه معتبر نظرسنجی امریکایی:: ۸۳درصد مردم ترکیه مخالف جنگ علیه عراق هستند.

روزنامه صباح: عبدالله گل:: ترکیه در مورد عراق تعهدی به آمریکا نداده است.

روزنامه حریت: آمریکا قصد مداخله نظامی درعراق، از طریق خاک ترکیه دارد.

روزنامه دنونی آواز «چاپ بوسنی و هرزگوین»: پنتاگون، عراق را متهم کرد که سلاح های کشتار جمعی خود را به مکانهای غیرنظامی انتقال داده است.

روزنامه کوریره دلاسرا ایتالیا: صدام حسین:: نشان می دهیم اتهامات آمریکا دروغ پردازی است.

روزنامه الاتحاد امارات: آمریکا نیروهای ذخیره را به خدمت فرا خواند و دولت عراق بر دادن فرصت به بازرسان تأکید کرد و از مردم خواست صبر پیشه کنند.

روزنامه البیان: پرهیز از جنگ یک معجزه است.

رادیو آمریکا: آمریکا می گوید علیرغم این که بازرسان تسلیحاتی سازمان ملل متحد تاکنون قادر نبوده اند سلاح های کشتار جمعی عراق را پیداکنند، آمریکا برپایه مستحکمی می گوید که عراق چنین سلاحهایی دارد.

رادیو بی.بی.سی: نیروی دریایی کویت چهار سرنشین عراقی یک کشتی یدک کش را که وارد مرزهای آبی کویت شده بود، دستگیر کردند.

و در نهایت ::

ایرنا اسفند 81 :: مسکو، پاریس و برلین دوباره بر لزوم استفاده از راه حلهای سیاسی و دیپلماتیک برای بحران عراق تأکید کردند. وزیر امور خارجه روسیه به منظور بازدید از انگلیس و فرانسه و بررسی مسائل مربوط به بحران عراق با مقامهای این کشور دیروز عازم لندن شد.

ایرنا فروردین 82 :حملات مشترک ارتشهای آمریکا، انگلیس و استرالیا به عراق در ۵ جبهه و محور اصلی ادامه دارد.


فقط به جهت انبساط مریدان !
ساعت ٢:٤٤ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ۱۳٩٢/٢/٤   کلمات کلیدی: دو واحد شعر خرکی!

رئیس جمهور محترم ، امروز ، میدان نقش جهان اصفهان :: نگاه ملت ما به فراز بالاتری کشیده شده است و ملت ما در طبقه سیصدم هستند، آنگاه برخی در زیرزمین برای ملت نقشه می‌کشند و ادبیاتشان هم مفهوم نیست!

نطق پیش از دستور :: راستش را بخواهید ، به توصیه حضرت شیخ ، تصمیم گرفتیم تا پیامهای پست قبلی به جاهای تنگ و تاریک نکشیده ، چیزی بنویسیم  ، پس تقدیم میکنیم  این غزلواره طنز را ، فقط به جهت انبساط مریدان ، .....و بخوانید دو بیت قرمز رنگ را با لهجه ی شیرین اصفهانی! .... و با تشکر از استاد علی اصغر اقتداری عزیز ، به خاطر سه بیت انتهایی در باب نصیحت به شیخ !

غافل از لعل می و میخــــــانه و ســــــــــــاغَر نَشو ،

مستی از ســــر می پرانَد عشق ، پس دلبر نشو !

بیش از این بَر دار می بینم ، ســـَـــــــــــر ِ حَلاجها ،

نرم و نازک باش ، چـــــونان موم ، عصیــانگر نشو !

طاقت شیر سَمــــــــــــــاور چون نداری همچو من ،

پس ز میدان رقـــــابت دور شـــــــــــــو ، داور نشو !

من نمیگویم ز مَهــــــــــــــرویان همیشه دور باش ،

لیک عــــــــاقل باش ، نزدیکی نکن ، شوهر نشو !

خُب ، همینجوری که گِـــرد و گِمبلی خوشگِلتِری ،

من همینطوری میخوامِت ، اینقَذِه لاغـــر نَشـــــو !

اِز خجالِت آب شـدم ، یارم شبی با طعنِه گفت ::

این شبی جمعه بازَم جونی بابات پنچــــــر نشو !

"زیرکی را گفتم این احـــوال بین خندید و گفت ::"

ای دغــل خود را بپوشان ، طعمه ی حیدر  نشو !

شیخ ما گاهی نمی فهمد چه میگوید ، مَــــرَنج ، 

خَـــــــــر شدی ده بار ، میدانم ، دوباره خر نشو !

اقتداری گفت :: در جمع مریدان قِر نریز // باش میمون و مبارک، با حَیا ، انتر نشو!

در خریت سعی کن تا دکتری حاذق شوی//گر چه میدانم خَری،هیهات،خوش باور نشو!

با پیاز و اشکنه ، با نان خالی هم بساز // ریزه خوار سفره ی هر بی پدر مادر نشو!  

نطق بعد از دستور ::"عمرو بن عاص" بدون شک از زیرک ترین سیاستمداران عرب است ، گویند در جنگ صفین مابین سپاه "معاویه بن ابی سفیان" و امیر مومنان علی (ع) ، زمانیکه امیر مومنان را نزدیک به خود دید ، از ترس جان جامه از تن به در آورد ، و با این حیله  ، و شرم و حیای حضرت علی (ع) از مشاهده او ، از کشته شدن نجات یافت!

لطیفه خرکی ، از وبلاگ جوک تو جوک :: آموزش اصفهانی به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر ......خُب حواسِدا جمع کون ، آدرسی گیرنده را بجا فرستنده بنویس آ بندازش تو صندوقی پست ، اوقت پست می بینِد تمبر ندارِد، پس میفرسدِش برا فرستنده !

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره !  


شعر یادت نره !
ساعت ٩:٥٥ ‎ب.ظ روز یکشنبه ۱۳٩٢/٢/۱   کلمات کلیدی: طنز چیست ، طناز کیست؟

نطق پیش از دستور :: البته چنانچه می دانید یکی از شرایط کاندیدای ریاست جمهور شدن این است که از رجال سیاسی باشید ، اگر چه هنوز مشخص نیست که این "رجل" حتماً باید مرد باشد ، یا یک شیر زن ایرانی نیز میتواند رجل سیاسی محسوب شود ، اما بی خیال ، ما در اینجا روشهای خود را جهت رجل سیاسی شدن در سه سوت تقدیم میکنیم!

1- در بلاگفا وبلاگی بزنید و یک نظر سنجی در آن قرار دهید که شما در انتخابات یازدهم به چه کسی رای میدهید ، بعد اسم خودتان را هم درون کاندیداها بچپانید و روزی حداقل 16 ساعت خودتان به خودتان رای بدهید !

2- خودتان برای خودتان چند وبلاگ کمپین حمایت در پرشین بلاگ راه بیندازید ، و خودتان برای خودتان جهت کاندید شدن در انتخابات نامه فدایت شوم بنویسید و خودتان را دعوت کنید تا جهت نجات کشور اقدام کنید ، .....ولی یادتان باشد خودتان برای خودتان ناز کنید!

3- احساس تکلیف کنید ، حداقل روزی سه بار احساس تکلیف کنید  (خواب و بیداری فرقی نمیکنه) ،  البته ما هنوز کیفیت این احساس تکلیف را کشف نکرده ایم ، اگر کسی میداند چگونه احساس تکلیف میکنند به ما هم اطلاع دهید!

4-خودتان برای خودتان یک جبهه راه بیندازید ، کار مشکلی نیست ، مثل جبهه های جنگ هم خطرناک نیست ، یک اسمی مثلاً "همنوازی" ، "هم آوازی" ، "هم اندیشی" ،  " هم بستگی" .... ، تحقیق کنید قبلاً جبهه ای به این نام تشکیل نشده باشد ، خطرناکه حسن!

5 - اما بهترین راه اینست که ........ حیف شد که نمیتونم این روش رو بگم ، خیلی توپه ، احتمال رئیس جمهور شدن شما هم  زیاده ...... ای ......جوونی کجایی که یادت به خیر ! ..... اما .......شعر یادت نره !

نطق بعد از دستور :: شما هم پیشنهاد دهید ، ......شما چگونه رجل سیاسی میشوید ........هر کی پیام سیاسی بده رجل سیاسی نیست!

هر کی اینجا کلیک کنه ، دو نمره اضافه میگیره !